Calibre

Naquela semana, senti que ela estava estranha. Fazia os mesmos gestos, as mesmas ações habituais, as mesmas palavras, mas estava estranha. A gente percebe, não tem uma lógica definida, é apenas uma intuição trabalhada, apenas uma percepção aguçada por tanto conviver e prestar atenção em algo que se gosta, assim como saber que aquela única nota estava errada no show ao vivo do seu guitarrista preferido.

E lá estava eu sentado no sofá de casa, perdido no meio de uma década ao avesso, sem saber direito quem eu era e nem o quanto valia meu dinheiro, folhando sem prestar nenhuma atenção as páginas de um jornal que escorria sangue e que através da tragédia promovia sua venda. Ironicamente, ele mesmo fazia campanha ao desarmamento de uma nação.

Ao olhar aquilo, lembrei o quanto valeria uns bons trocados um velho revólver que meu pai guardava dentro de uma caixa de sapato no fundo do seu roupeiro e que já tinha me liberado para trocá-la. Aquela arma nunca teve nenhuma finalidade, nunca protegeria nossa família de nada. Pelo contrário, poderia ser algo para aumentar um terror que tantas casas daquele infame país já haviam presenciado.

Em meio àquela tarde abafada e tão inútil quanto aquele cano 32, resolvi trocá-lo por uma grana considerável. Era uma maneira, também, de fazer algo por mim mesmo naquele dia distante e sem graça, e assim parar de me martelar o tempo todo pensando nela e qual seria o motivo de estar daquele jeito. Assim, refrescando a cabeça, eu também deixaria de ficar achando problema em cada vírgula mal colocada e que gerava um milhão de desconfianças.

Enfim, cabeça ocupada, sem espaço pra bobagens. Tirei algumas ideias ridículas da cabeça, envolvi o objeto em um pano, coloquei dentro de uma bolsa e rumei até a repartição do Governo que trocava armas por uma quantia em dinheiro. O ar da rua me fez bem, o trânsito me deixou alerta, o cheiro de uma padaria aguçou meu paladar, e assim por diante.

Depois de resolver esquecer aqueles pensamentos de uma vez por todas e pensar, positivamente, que aquele comportamento dela poderia ser apenas uma fase ou algo que interpretei mal, resolvi passar na sua casa, ver como estava, se já tinha chegado, fazer um carinho qualquer, combinar algo pra mais tarde e seguir meu caminho pra pegar aquela grana em troca do revolver.

Assim, desviei as três ou quatro quadras a mais que separavam o destino inicial da escala na sua casa, e fui leve ao encontro do prédio onde ela morava, em um lugar que já não tinha tanto movimento como as ruas anteriores. Enfim, era só uma passada rápida mesmo, daquelas pra fazer pensar: “lembre-se que eu existo, estou aqui por ti e pra ti”.

Logo ao dobrar a esquina, vejo um casal na porta do prédio, e sigo caminhando. Era um cara de costas e uma guria no degrau da entrada, abraçando ele por cima dos ombros, nariz com nariz. Continuei e pensei: será que ela já chegou? Será que está em casa? A gente costuma fazer isso no mesmo lugar.

Fui me aproximando, e há uns 30 metros daquele casal eu já tinha percebido que era ela mesma, mas aquele cara não era eu. Ninguém, no universo, soube da raiva que senti. Ninguém no mundo calcula o quanto o sangue ferveu. Eu não cabia em mim, então me aproximei mais um pouco para ter certeza, e tive.

Ela o afastou quando percebeu minha presença, e eu não conseguia sequer falar nada. Tinha uma energia suprema e extrema que tomou conta das minhas atitudes, do meu humor, da minha consciência. Eu sequer conseguia escutar as palavras dela tentando reduzir o que estava mais do que claro. Ali estava eu, em frente aos dois, tomado pela força de um vulcão em erupção, pensamento cego, sentimento abalado, uma imensa sensação indescritível de fúria. E com uma arma na mão.

Ninguém saberia calcular o certo e o errado naquele momento. Ninguém conseguiria medir qualquer atitude tomado de tamanha raiva. As consequências seriam todas justificáveis, e nem seria a primeira vez que isso aconteceria na humanidade. Não havia o discernimento do que era certo e errado. E havia coragem e determinação para fazer absolutamente qualquer coisa.

Houve sangue, mas apenas no meu olho. A raiva virou uma desolação tremenda, mas eu sabia, e isso me bastava, de quem eu era e os valores que eu carregava. Cambaleei, deixei aquela cena com uma tristeza profunda, e ainda ofegante veio a certeza de que a vida pagaria mais do que qualquer coisa que eu fizesse naquele momento, e esse seria o calibre mais poderoso. Prossegui meu caminho com um pensamento firme quando pensava no que recém havia acontecido: o inferno vai ter que esperar.

Aqueles dias mais uma vez

Gostaria que soubesse que estou aqui pelo bem. Não vim brigar, não vim discutir, muito menos para me promover ou fazer propaganda de como tudo será belo daqui pra frente. Até porque sabemos que não será assim.

E se ando meio quieto, não pense em bobagem. Ando quieto porque aprendi que não se trata de falar, e sim de fazer, de pensar em quanto cada instante que ficou pra trás foi tão bom ou tão ruim. Eu aprendi, calado, com cada um deles, e sei muito bem o que deve ou não ser feito. Também sei as consequências do que é feito.

E aí tem algo interessante. Eu conheço a situação, te conheço, me conheço, sei de como o caso se trata, e também vejo esse mesmo saber em ti. Ainda não me sinto tão à vontade porque tenho todo o cuidado pra não forçar nada, e preciso de ti pra me dar essa confiança mais uma vez. 

Ainda tenho dificuldade em te dizer tchau. Lembra que quando a gente se despedia eu sempre tinha dificuldade em parar de te olhar? É porque sempre queria mais um pouco do teu rosto e do teu jeito. E também não tem escolha, nem sei o que pensar ou fazer. Não é opcional, eu só gosto de ti e pronto. Vai ver é fruto desse bem inacreditável que tu me traz.

Não gosto de lembrar dos dias vazios e das noites que ficava sem sono e sem tranquilidade, me revirando de um lado para o outro na cama, tentando afastar espíritos que rondavam o teto escuro do meu quarto e de vez em quando desciam para sussurrar em meu ouvido: “que diabos vocês foram fazer um com o outro?”.

Mas eles sumiram. Sei lá o que é o destino, mas ele trocou um hiato por ti e, a partir disso, um fardo de toneladas nas costas foi trocado por um sorriso no rosto. Por isso, retomo as coisas legais que estavam guardadas, deixo ódios e rancores pra quem quiser ficar com eles.

São outros dias, que tu podes estar não só mais na minha cabeça, mas ao meu lado, e se mais uma vez estamos aqui, não é algo pra passar em branco, não é uma história pra parar de ser escrita, não é algo singular deixado de lado. Mas não espera demais também, sinto tua falta e o teu abraço é como dormir em dias chuvosos.

Vamos pensar juntos mais uma vez. A calma e sabedoria do que se quer não nos leva à desistência, e sim ao próximo passo. Ah, sossego, diz pra mim o que é – me mostra como é... Sempre e em qualquer lugar vai ser turbulência dentro de mim quando tu não estiveres.

Sofá

Senta aqui, deixa pra lá
Todas as outras coisas que não falem de nós dois
Vem me abraçar
Deixar o tempo leve como o vento de novembro

Vem pra cá, me dá tua mão
Me rouba um beijo e se desfaz da pretensão
De sermos mais do que já somos
E o mundo que vá se ajustar

Encosta tua cabeça no meu ombro
E deita tua saudade sobre mim
Deixe a sensação que com um pouco de pão
E muito de ti se é feliz
E abraça o que te faz sorrir